柠檬小格子

如果我有当初那样的决心

我估计早就一个人了

现在这样拖拖拉拉为什么

我也不知道

就是觉得两个人总比一个人好

舍不得放弃

舍不得曾经许过的承诺

我还要有好几千几万次的大姨妈呢

难道每次都要重复经历一些么

很累，特别累，非常累

无声的暴力

让我更难承...

不知道是从什么时候开始压抑着

一直都憋在心里，觉得没有必要说

所以导致现在临近崩溃

高兴的时候其实挺开心

剩下的时候就只能什么都不想

不太敢去多想一点点

生怕自己又乱了

缺乏安全感，是重要也不重要

一直想抓着不放的是什么呢

舍不得过不去的又是什么
...

这次是真的累了

真的真的真的累了

从未如此过

从未感受过才是最可悲吧

付出的最终都归为零

每个人都有不同说法

我只想说自己

真的累了，很想休息

折磨的尽头是无止尽的长眠

我只是一个平凡普通的女人

也需要被安慰被疼爱

而不是指责，强调错误

一次次的...

其实想想

有些话就是不该说出来

当初为什么还是要选择说呢

我能理解想象与现实

但是耳朵听到的

我不能抹掉

我能分辨清醒和醉梦

我相信都是真实的

但是跌落的心情

只有自己知道

无论怎样都好

我只能是我自己

也成为不了别人

我相信顺其自然一切会好

但...

忽略头几个月的如胶似漆

现在才是开始

只有通过不断的争吵

似乎才能证明对方对自己来说有多么重要

只是没想到它来的这么早

我好像已经忘了该如何争吵

仿佛扯着脖子喊的那个应该是我吧？

可是我又沉默了

学着不说狠话

因为无话回头

所以只能聆听

即使不情...

我承认

我又手欠了

我就是手欠

老这样。。改不了了。。哈

这不是重点

重点是看了文章之后

想起了说过认真对待每一个女人

然后又想起说过忘记了最后的受伤的都是你

我承认我是喜欢翻旧账

好吧，也好奇以前的过往

说完之后我又不爱听

我就是这么矛盾。。。
...

每个人都有过去

你的过去

我的过去

过去就像是束缚现在的枷锁

总会知道

也避免不了

重要是如何看待

一方面不爽的同时

却又感谢过去的人事物带来的历练

看着相同的话语

忽然觉得自己是不是多余

重复那些话的你到底累不累

原来13年结婚的对象一直都在变

...

一个月

31天

感觉像是过了3年

担心会不会太快

不过现在这个状态我太享受了

安逸，自在，舒适，和谐

我好像忘了上几个月我是怎么度过的了

希望现在这个心情可以持续很久很久

打破我的两年诅咒

说过打算定下来了

朋友却以为我要结婚

结婚，突然感觉很幸福

...

如果

是世界上最残忍的词

假设没有的状况

虚拟不存在的现实

只是为了填补内心的遗憾吧

早就不想要这样了

时间太长了

有些话已经淡忘了

可是感觉却依旧真实

如果我说我喜欢你

你会为我留下么

不会吧。。。

当年不会，现在也不会

所以，还不如不说

留点...

一切都恢复到原来了

心情也好很多

没有烦心事

倒也自在

我只适合

在风景里欣赏自己的脚印

无碍于任何琐碎

 我喜欢自己现在的状态

自在

无忧

清爽

就像迎着冷冽的海风

我依然可以傲然...

【混乱】

1月20号是个坎。

之前

我乐观

我开朗

我坚定

我不屑一顾

谈不上很幸福，至少我很稳定。

之后

我悲哀

我难过

我乱七八糟

毫无幸福可言，原本属于我的，我也给抛弃了。
...

依赖...

总是过分的依赖另一个人

何时才能长大呢

小时候依赖着妈妈，大了依赖着男人。

从最开始的哥哥，不管难过、害怕或是紧张，都会第一时间想到他。一直到后来的男友。

分手之后，下一个又是谁呢？

 

巨蟹座的弱点不是家人，是逃避。

希望一切都停止吧....

可是我又希望一切都开始.......

【妖言惑众】

毕业了就离开北京

北京的人和物都变得不是我想要的了

离开这里，忘了这里的一切

北京让我失望了

人和物都腐化了，被金钱和欲望所吞噬了

再没有纯洁的小胡同了

漫天的纸醉金迷

各地污秽的言语把北京城包围了，没有缝隙

我要逃，带着爱喜逃，只带着爱喜...

 ...

昨天睡觉的时候才意识到

喜欢你

已经整整一周年了

不知道还能喜欢你多久

每天只要看到你，心情就会变好

遇见你是个奇迹。

 

站在一个你看不到的地方关注着你

我会在喜欢你的时候全力喜欢你

能多久就多久，不去计较时间

期待你能看得到我

喜欢你也是奇迹吧。...